Autestima y Enamoramiento

Autestima y Enamoramiento

Comparte en tus redes

AUTOESTIMA

La autoestima es la relación que tenemos con nosotros mismos. Muestra nuestra capacidad de amar porque para amar a otros tenemos que amarnos a nosotros mismos.

Solemos escuchar hablar de la falta de autoestima o baja autoestima cuando nos referimos a personas que tienen poca confianza en sí mismos, se muestran miedosas e incapaces de llevar adelante iniciativas, se consideran poco estimados por los demás y llegan a hablar mal de sí mismos o destacar sus rasgos desfavorables.

La autoestimación es la una expresión de la magnitud del yo. Todo lo que una persona posee o logra, ayuda a incrementar su autoestimación. Está en íntima relación con la libido narcisista. La libido es la energía psíquica, que es energía sexual y que se desarrolla en los primeros años de nuestra vida a través de las relaciones con los padres y las primeras experiencias vividas.

Causas que te hacen tener una baja autoestima

Dependemos del amor de los otros, hasta el extremo que de niños renunciamos a nuestras tendencias más egoístas y crueles para hacernos amar por nuestros padres y conservar su cariño y protección. Si nadie nos mostrara confianza y afecto, si no nos miraran con buenos ojos no podríamos tener autoestima, amor hacia nosotros mismos. Necesitamos amar para sobrevivir y necesitamos ser amados para tener autoestima.

Puede haber carencias afectivas en las primeras relaciones que no nos ofrecieron el afecto o atención suficientes, aunque el ser humano tiene la capacidad de establecer nuevos vínculos y relaciones donde puede obtener el amor que necesita para vivir.

Cuando no conseguimos renunciar a parte de nuestro egoísmo, tenemos problemas para amar a los demás y para someternos a las relaciones y eso, al contrario de lo que creemos, atenta contra nuestra propia autoestima. Amar la dependencia que tenemos de los otros protege contra la falta de autoestima, de los trastornos del deseo, el hastío, el enclaustramiento, la rebeldía, el pánico, porque fuera de las relaciones con los otros la vida no puede mantenerse mucho tiempo. 

La baja autoestima también se relaciona con la dificultad de sustituir un ideal o una relación que se han perdido.

Otra de las causas de la baja autoestima es la capacidad de trabajar. El acto del trabajo, no sólo es remunerado con dinero, sino también con afectos, agradecimientos, consideración. La realización eficaz del trabajo es una de las mayores fuentes de autoestima. En muchas ocasiones, las necesidades afectivas son para el trabajador tan importantes o más que las económicas. El trabajo aporta una parte importante de la autoestima y es el único medio de “saldar” su deuda simbólica.

Todo lo que hacemos tiene el sello de nuestro deseo, lo que poseemos o logramos ayuda a aumentar la autoestima. La culpa inconsciente tiene mucho que ver con una alta exigencia que nos hace vernos más pequeños e incapaces de lo que somos. Todos somos capaces de todo si hacemos el trabajo. Cuando nos reprimimos o coartamos esa posibilidad es imposible realizar una tarea. La autoexigencia que frena a la persona con baja autoestima tiene mucho que ver con su gran exigencia hacia los demás. En realidad los demás no alcanzan su ideal y por ello los desprecia, se desprecia como alguien carente de interés o valía.

Características de personas con autoestima baja

  • No me siento merecedor de las cosas buenas de la vida
  • No me esfuerzo por conseguir lo que quiero ya que de antemano creo que no lo voy a lograr
  • No me relaciono con los demás como me gustaría ya que pienso que no voy a hacerlo bien y me van a dejar de lado
  • Necesito la aprobación de los demás con mucha frecuencia
  • Me dejo pisar con facilidad ya que no me atrevo a imponerme cuando es necesario
  • Veo al resto de personas como superiores a mí y me gustaría ser como ellos
  • Temo decir lo que siento ya no tal vez no les guste a los demás lo que digo
  • Suelo atribuir a causas externas mis logros y a causas internas mis fracasos
  • Casi nunca estoy contento con lo que hago ya que creo que podría estar mejor
  • No me siento feliz
  • Me cuesta acabar lo que empiezo ya que me desmotivo con mucha facilidad
  • La toma de decisiones se convierte en algo muy difícil ya que creo que decida lo que decida va a ser la opción incorrecta así que me dejo llevar por lo que decidan los demás, aunque sea de mi propia vida
  • Pienso en mis debilidades y casi nunca me paro a pensar en mis fortalezas
  • Me siento culpable
  • Me siento poco atractivo
  • Envidio la vida de los otros
  • Siento que no tengo nada que aportar

¿El amor hacia uno mismo es un estorbo para amar a los demás?

Cuando amamos perdemos una parte de nuestro narcisismo, la libido pasa del yo al objeto amado. CUANDO NO PODEMOS AMAR DISMINUYE NUESTRA AUTOESTIMACIÓN. Es una de las causas del sentimiento de inferioridad en las neurosis. Hay un empobrecimiento del yo, un daño del yo por las tendencias sexuales no sometidas a control ninguno, consecuencia de la represión.

No es que tengamos sentimiento de inferioridad porque seamos gordito, alto, bajo, por algún defecto físico, la inferioridad es un pretexto, no la causa de la enfermedad.

En los primeros años de nuestra vida se va conformando nuestro yo, que tiene que va desplazando la libido hacia un ideal del yo que se ha ido conformando a partir de las cualidades de los primeros objetos para el niño, los padres. La satisfacción entonces es proporcionada por el cumplimiento de este ideal.

Una parte de la autoestima es primaria, residuo del narcisismo infantil; otra procede de la confirmación de la experiencia y una tercera, de la satisfacción de la libido objetal.

Amar la dependencia que tenemos de los otros, al contrario de lo que se cree, protege contra la falta de autoestima, de los trastornos del deseo, el hastío, el enclaustramiento, la rebeldía, el pánico, porque fuera de las organizaciones colectivas no parece que la vida humana pueda mantenerse mucho tiempo.

La baja autoestima (que tiene una importante relación con la culpa ya que el sentimiento de haber cometido “algo malo” incide negativamente en la autoestima). La conciencia de culpa fue miedo al castigo de los padres o, más exactamente, a perder el amor de los mismos. Más tarde, los padres quedan sustituidos por un indefinido número de compañeros.

Con la renuncia a los padres como objetos eróticos, el yo ha transformado una parte de sí mismo en superyó, siendo el heredero del complejo de Edipo. A partir de ese momento el sujeto buscará el amor de su superyó, lo mismo que antes buscaba el amor de los padres. 

El ser humano cifra su felicidad en volver a ser su propio ideal una vez más como lo era en su infancia, tanto con respecto a sus tendencias sexuales como a otras tendencias.

Un sujeto puede entrar en una depresión, por no aceptar la pérdida de un ideal, o bien la pérdida de un objeto, o de una forma de relacionarse, es capaz de transformar una parte de su yo en el objeto perdido, “la sombra del objeto ha caído sobre el yo”. Un dolor irreductible acompaña este estado depresivo, porque su yo ha quedado herido. Siente que “no soy nada”, “no valgo nada”, podemos decir que ha perdido su “amor propio”. No es que ha perdido su imagen de sí mismo sino que ha perdido su objeto a, el objeto que causa su deseo.

La disminución del amor propio dice del proceso peculiar que toma la libido ante lo perdido. La capacidad amorosa tiene que ser pensada de manera dinámica. Hay determinados objetos sobre los que recae una carga de libido, pero ante su pérdida ésta queda liberada y puede tomar dos caminos:

  • uno de ellos, tomar otros objetos como sustitutos,
  • el otro, retornar transitoriamente al yo.

En el melancólico algo que económicamente debiera ser retorno transitorio se hace crónico.

Hay un empobrecimiento de la vida amorosa cuando hay una regresión de un tipo de la elección de objeto (amor al otro) al narcisismo (amor a sí mismo).

Es una exigencia para la vida superar el narcisismo siendo capaces de investir de libido objetos exteriores, si bien es cierto que un intenso egoísmo es lo que nos protege contra la enfermedad, también lo es que para no enfermar uno tiene que poder amar y que enfermamos al poco que nos encontramos con una frustración que nos impide amar.

5 formas de aumentar tu autoestima | Psicocode

Poder sustituir supone un grado de salud necesario para amar y trabajar.

En la vida erótica el no ser amado disminuye la autoestimación y el serlo la incrementa. Ser amado constituye el fin y la satisfacción de aquella elección amorosa donde elegimos en base al modelo narcisista, es decir, a alguien que nos recuerda a cómo somos, cómo fuimos o cómo deseamos ser.

La imposibilidad de amar es una de las causas del sentimiento de inferioridad.

Cuando el amor es imposible disminuye la autoestima, mientras que ser amado o correspondido equivale a poseer el objeto amado e intensifica la autoestima.

  • NO SER AMADO DISMINUYE LA AUTOESTIMA.
  • SER AMADO AUMENTA LA AUTOESTIMA.

ENAMORAMIENTO

El enamoramiento consiste en una afluencia de la libido del yo al objeto. Exalta el objeto sexual a la categoría de ideal sexual. Todo lo que cumple estas condiciones eróticas es idealizado.

Cuando la satisfacción narcisista tropieza con obstáculos reales, puede ser utilizado el ideal sexual como satisfacción sustitutiva, se ama entonces conforme al tipo de elección narcisista. Es amado aquello que posee la perfección que le falta al yo para llegar al ideal.

En la neurosis ha quedado empobrecido el yo y queda incapacitado para alcanzar su ideal. El sujeto intenta retornar al narcisismo, eligiendo entonces conforme al tipo narcisista, esta sería la curación por el amor. A esto se opone la incapacidad de amar del sujeto.

La curación por el amor.

A veces el paciente interrumpe su tratamiento psicoanalítico para dejarse llevar por un enamoramiento, como si la falta de amor fuera el motivo de su padecimiento. Esto genera una invalidante dependencia hacia la persona amada.

Incluso sucede que el paciente está más interesado en conquistar el amor del psicoanalista que en psicoanalizarse. Este desenlace podría parecernos satisfactorio si no trajese consigo, para el sujeto, una invalidante dependencia de la persona que le ha prestado su amoroso auxilio.

Un amor desmedido por el “sí mismo” puede conducir al sujeto a una muerte prematura.

El enamoramiento y el amor son cosas diferentes -  PsicologoAlcaladeHenares.com

En el enamoramiento se produce una idealización de la persona amada, queda sustraída a la crítica, siendo estimadas todas sus cualidades en el más alto valor, en relación a cuando no era amado.

El amor completo al objeto, conforme al tipo de apoyo, es característico del hombre. Muestra aquella singular hiperestimación sexual, cuyo origen está, quizá, en el narcisismo primitivo del niño, y que corresponde, por tanto, a una transferencia del mismo sobre el objeto sexual. Empobrecimiento de la libido del yo en favor del objeto.

En la mujer surge por la pubertad y el desarrollo de los órganos sexuales femeninos una intensificación del narcisismo primitivo, que resulta desfavorable a la estructuración de un amor objetal regular y acompañado de hiperestimación sexual.

Si lo más importante de mí está fuera de mí, cuanto más acepto la mortalidad más puedo con las conjugaciones, con las sustituciones, y dar paso a una dimensión de la creatividad.

Trabajar es un acto de amor cuando el trabajo realizado genera más riqueza que la necesaria para pagar el trabajo, cuando hay ganancias, cuando se benefician otros. O como nos lo dice Lacan dar lo que no se tiene a quien no es.

La importancia de la belleza para la autoestima - Pérez de la Romana

ServiciosContacto
× ¿Cómo puedo ayudarte?